| Дневник нашей сестры Маши |
|
Цель публикации этого дневника максимально просто. Может быть кто-нибудь узнал ее, вспомнил. Позвоните ей, извинитесь, расскажите обо всем, я думаю она ждала все это время
12 августа 1996 года (понедельник) Была пятница. Я провалила экзамен по русскому языку. Это во второй раз! После экзамена я пешком пошла к Казанскому собору. Был жаркий день, скамейки у Казанского были на солнце и я села у основания колонны. Один приезжий попросил меня сфотографировать его на фоне собора. Потом ко мне подошла светловолосая девушка. Она тоже оказалась приезжей, из Москвы. Мы познакомились, ее зовут Саша. Она спросила про то, верю ли я в Бога? Я ответила, что верю. Саша предложила мне показать несколько отрывков из Библии, и так как мне нечего было делать, я согласилась. Так я познакомилась с христианами. Что удалось понять? Кажется, так: 1. Христиане - это Ученики Христа1 2. Цель христианина - спасать других и отвергнуть себя. Кто печется о сохранении своей жизни, тот ее потеряет, кто потеряет свою жизнь ради Христа, для того ее сбережет Иисус. 3. Любить Бога и Иисуса больше, чем родных и близких. 4. Молитва - главное оружие христианина. 5. Иисус не крестил, крестили его ученики, поэтому христиане должны крестить людей. 6. Христиане любят друг друга. 7. Цель жизни христианина: крестить и проповедовать. 15 августа 1996 года (четверг) Саша приглашает меня на богослужение в их Церковь - Церковь Христа. Я немного боюсь, но пойду. Мне интересно и я так много услышала от нее, чего в моей жизни очень не хватает. Неужели все так, как она рассказывает? 23 августа 1996 года (пятница) В воскресение ходила на службу. Там я поняла, что зря боялась. В Церкви Христа отношения между людьми, как между родственниками, между братьями и сестрами. Они живут одной большой семьей. После службы мы ходили на крещение, крестились две сестры. Там же (это происходило у Петропавловской крепости) я с Олей и Таней повторила все, что я прошла с Сашей. В понедельник мы встретились с Верой и Таней на станции метро "Маяковская". Там недалеко во дворе есть скверик. Мы сидели там и читали Библию. Это был второй урок 2 Доброе утро, Отец!7 Спасибо Тебе за него, спасибо за то, что ты не оставляешь меня, за твою любовь и заботу, за твое терпение по отношению ко мне, грешнице. Отец, прости меня за вчерашний день, за мою лень, за раздражительность, за рукоприкладство, за грязные мысли. Отец, моя совесть мучает меня за такой бездарно прожитый день. Помоги мне, Отец, чтобы больше такое не повторилось. Помоги мне не сопротивляться Духу Святому. Отец, мне так много хочется Тебе рассказать, о многом поговорить. Ты видишь мое душевное состояние, мне очень хочется изменить его. Помоги мне в этом, пожалуйста, открой мое сердце, сделай его более благодатным, открытым и чистым. Дай мне любовь в мое сердце. Я очень хочу любить Тебя, Иисуса, людей. Отец, помоги мне, пожалуйста, дай мне любовь. Помоги мне побороть свой страх перед мнением людей. Отец, помнишь, какой я была после и перед (за неделю до) крещением. Во мне было столько огня. Но этот огонь состоял из эмоций. Сейчас эмоции прошли, помоги снова зажечь костер в моем сердце, состоящий из чувств, веры, надежды, любви, терпения, сострадания, желания радовать Тебя и Иисуса, скромности. Чтобы этот костер служил людям, помогал им найти путь к Тебе. Помоги мне стать 100% твоей дочерью и ученицей Христа. Не оставляй меня своей милостью и заботой. Ты мне нужен, Отец! Без Тебя я ничего не смогу. Отец, Ты знаешь про меня все, Ты знаешь, что происходит в сердце каждого человека. Отец, помоги мне понять, что со мною. Может, я действительно влюблена в Сашу или это самовнушение, увлечение внешними качествами? Или, может быть, это происки сатаны? Помоги мне понять, что происходит. Помоги мне строить с ним отношения, если он действительно тот, кого ты мне предназначил. Помоги мне не поддаваться эмоциям. Для меня это очень важно. Отец, руководи мной, пожалуйста, помоги мне не совершать ошибки, ведь сатана не дремлет он ходит как "…рыкающий лев, ища кого поглотить" 8 Мне страшно, Отец. Не знаю почему. Хотя мне кажется, что это мирское. Я не хочу, чтобы это было в моем сердце. Помоги мне избавиться от этого. Отец, ты знаешь все, в чем я нуждаюсь, пожалуйста, помоги мне в этом, дай мне это. Я так благодарна за то, что у меня есть то, к чему я могу стремиться. Спасибо тебе за Господа моего Иисуса Христа… Спасибо Тебе и Иисусу за Вашу любовь и терпение, за Вашу поддержку. И во Имя Господа моего, Иисуса Христа! Аминь! *** И, проходя, увидел человека, слепого от рождения. Ученики Его спросили у Него: Равви! Кто согрешил, он или родители его, что родился слепым? Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии. Ев. От Иоанна 9:1-3 А была суббота, когда Иисус сделал брение и отверз ему очи. Спросили его также и фарисеи, как он прозрел. Он сказал им: брение положил Он на мои глаза, и я умылся, и вижу. Тогда некоторые из фарисеев говорили: не от Бога Этот Человек, потому что не хранит субботы. Другие говорили: как может человек грешный творить такие чудеса? И была между ними распря. Опять говорят слепому: ты что скажешь о Нем, потому что Он отверз тебе очи? Он сказал: это пророк. Тогда иудеи не поверили, что он был слеп и прозрел, доколе не призвали родителей сего прозревшего. Ев. От Иоанна 9:14-189 Что мешает правде? Религиозность.Фарисеи были религиозны, но в своем сердце - грешники. Нужно опасаться быть фарисеем: исполнять все на показ для людей, фокусироваться на внешних факторах. Вера - каждый день думать о Боге, об Иисусе, изменять свое сердце. Религия заставляет зажигать свечки, крестить младенцев и т. д. *** Отец! Дорогой мой Отец! Взываю к Тебе, молю Тебя о помощи. Дай мне сил и поддержку, так как я устаю. На мне сейчас так много всего, Отец! У меня плохие, по крайней мере, не такие, как хотелось бы, отношения с Тобой. Мое сердце не такое любящее, чуткое, какое бы я хотела. Мне тяжело строить отношения с братьями и сестрами. У меня непонятные чувства (или эмоции) к Саше. Я чувствую неодобрение со стороны братьев и сестер по поводу количества приглашенных на Новый год гостей. Я отвечаю и за приглашение гостей, и за обеспечение материальной стороны, и за подготовку праздника. Кроме этого, на мне еще висит детский дом10 и поздравления. И с работой ничего не получается. Я не справляюсь со всей этой ответственностью… Мне хочется снова уйти в мой мир, посылать оттуда письма братьям и сестрам, а большую часть времени проводить в общении с Тобой… Отец, но я знаю, что не должна так поступать, так как при этом не буду отдавать свою любовь другим людям, не буду приводить к Тебе их, не буду поддержкой семье11 ни духовной, ни физической. И в конце концов мне все равно придется вернуться к реальности, а проблемы за это время вырастут… Где же выход? Помоги мне, Отец! Без Тебя мне не справиться! Спасибо за Господа моего Иисуса Христа! Во Имя которого молилась Тебе! Аминь! 28 сентября 1996 года. Что происходит с Машей? Она все время говорит о Боге, перестала делать что-либо по дому, уходит рано утром и приходит поздно вечером, я не знаю, где она все это время пропадает. С работой у нее не получается, вчера разговаривала с Сергеем12 , он сказал, что, не будь она его племянницей, он бы ее уволил. Я спросила, что случилось, он ответил, что Маша ни с кем не может найти общий язык, что отношения с людьми у нее не клеятся, от этого она не может нормально исполнять свои обязанности. Я напугана! Что мне делать? Я попыталась поговорить с Машей, выяснить, что с ней происходит, но после десяти минут разговора она обвинила меня в том, что я ее не понимаю. Что все так просто, а я не могу ее понять. Мы всегда с Машей были хорошими подругами, никогда ничего не скрывали друг от друга, теперь же все наши разговоры сводятся к ее Богу. Я верующий человек, но я не могу принять того, что она говорит. По ее словам, только люди ее церкви будут спасены, а все остальные просто находятся во власти Сатаны. Она говорит, что всем этим миром управляет Сатана и, что ничего хорошего он принести не может. Боже, где же я ошиблась, где же выпустила из под контроля ситуацию? 15 ноября 1996 года. Что-то меняется в Маше. В последнее время она стала задумчивей обычного, и я замечаю, что она часто плачет. Маша больше проводит времени дома, но нам от этого не стало легче, потому что мы ее все равно не видим. Маша закрывается в своей комнате и часами оттуда не выходит. К ней часто приходят молодые ребята и после их визитов она немного оживляется, но это ненадолго, через пару дней все возвращается на круги своя. Мне нужна помощь, но я не знаю к кому обратиться… Январь. 1997 год. Сегодня я с сестрами проповедовала. Вспоминая вчерашнее богослужение, поняла, что слишком занята собой. Я стала забывать, что главное в моей жизни - это спасать людей, приводить их к Богу… *** Не ученик не может любить как Иисус, отсюда людское лицемерие… *** Доброе утро, Отец! Спасибо Тебе за него и за все дни, которые у меня уже были и будут. Я уже несколько раз пробовала молиться, но в последние дни у меня ничего не получается. И я знаю причину, по которой все это происходит. Я снова грешила нечистыми мыслями и ленью… Помоги изменить мое сердце. Оно слишком эгоистично, в нем нет любви к кому-либо. Отец, помоги мне в этом, избавь меня от эгоизма и дай в сердце любовь, не эгоистичную, а настоящую, о которой говорится в послании Коринфянам… Помоги мне бороться с сатаной, болезнью и моими грехами… Прости меня за мои грехи! *** Вчера было богослужение в кинотеатре. … Сначала была проповедь, затем после получасового перерыва причащение по беседам17 Оно было посвящено единству. С нами был Толя С., после его ухода18 , это первое его посещение. Он тоже причащался с нами, хоть он и сказал, что не намерен возвращаться, но я верю, что скоро он будет среди нас. Из ушедших были также Юля Д. и Виталик Л., и были уже не в первый раз. В субботу я узнала, что за сексуальную распущенность был отрезан19 Дима Т. … Тамара даже плакала из-за этого. Мне было очень больно услышать об этом. Вчера был замечательный день. Хотя у меня и не было времени для Тихого времени20 , но я хорошо молилась по дороге. Чувствовала себя в духовном смысле замечательно! Вся сияла! На богослужении была прекрасная проповедь, ее делал Женя С., как всегда спокойно и естественно. Потом было причащение по беседам. Сегодня мне приснилось нечто ужасное. Нет, мне не грозила смерть, но я почувствовала, что теряю все, что до этого составляло смысл моей жизни. Я теряла то, что есть у меня сейчас: общение с Богом, братьев и сестер, свет духовный. Я порывала со всем этим не по своей воле, мне хотелось быть там, но за мной тянулся шлейф грехов и грязи, от которого мне самой было очень больно. Мне не оставляли даже воспоминаний. Я теряла свою жизнь, оставаясь при этом в мире живых. И мне было не вырваться, не оторваться от того, что мне мешало. Хуже картины я и представить себе не могу. Февраль. Грязь, грязь, грязь. Кругом одна грязь! Я не могу так больше. Я не выдерживаю. Этот мир и я несовместимы. Мне больно. Не могу терпеть эту боль. Мое сердце умирает, все это убивает его. Еще пять минут назад я влетела в комнату с полной уверенностью, что выпью все таблетки, какие только найду. И я чувствую, что готова это сделать. Я борюсь против желания убить себя… Я чувствую, что мне даже некому позвонить. Снова будут никому не нужные и давно известные фразы и грязь, грязь, грязь… Я ненавижу себя. Наверняка я сама виновата, в том, что сейчас происходит… Наверняка я сама довела себя до такого состояния. Как же я себя ненавижу! Я не могу жить! Март 1997 года. Вчера я объявила о своем уходе из Церкви. Я сама себя отрезала, так как не живу как ученик и не имею сил бороться, не имею сил покаяться в этом. А таким не место в Церкви. Но есть еще причины. В Церкви в последнее время я чувствую закон, но не чувствую любви. Изменить это я не в силах, так как сама не люблю настолько, при этом еще не являюсь учеником. Я написала письма беседе. Знаю, что причинила им боль, от этого мне еще хуже. Надеюсь, они смогут простить меня. Вчера и позавчера ходила, как лунатик. Было очень, очень больно, но плакать, зная, что в любой момент может зайти кто-нибудь, я не могу… Сегодня понедельник. Встала поздно. О чем думаю? О многом. О том, как мне не хочется идти на конференцию21 Осталось 13 дней, а у меня ни одного подтвержденного гостя.22 Мне не нравится идея конференции, не нравится, что приглашение гостей превращается в закон. Мне не нравится, что меня заставляют ходить на свадьбы людей, которых я не знаю. Это все усложняет, ставит меня в какие-то рамки. Я чувствую себя скованной по рукам и ногам. Для меня конференция стала законом, а мне хочется бросить все, что меня держит. Апрель. … Вчера состоялась конференция. Наконец-то закончилось это мучение! Не знаю, каковы результаты, но надеюсь, что это было не зря! Май. Вчера ходили на салют, на стрелку Васильевского острова. Мне было жутко не по себе, когда братья и сестры стали петь христианские песни. Это казалось таким надуманным, лишним. Я видела, как люди прикалывались и издевались между собой над нами. Было больно. В этот момент во мне не было любви, но были боль и стыд. Было такое ощущение, что я потерялась между двумя мирами: христианским и греховным. Тогда я не смогла причислить себя ни к одному из них. Мне одинаково неприятно было и от одного, и от другого, но я с ужасом понимаю, что от мира во мне было больше… Господи! Что происходит с моей семьей! Ира23 снова оскорбила меня. Она обращается со мной так, как будто я служанка, второсортный человек. Мама ругается по поводу и без повода. Доходит иногда до абсурда. Совсем недавно мама сказала, что отправит меня на лечение в психиатрическую больницу. Господи! За что? Мне все это жутко надоело. Хочу найти себе нормальную работу и снимать с кем-нибудь комнату или квартиру. Но сейчас это не осуществимо. Сегодня я встретилась со своим лидером, она дала мне несколько отрывков, они очень помогли понять мне кое-что о моих отношениях с семьей. Вот эти отрывки: Евангелие От Матфея 10: 21-23 "Предаст же брат брата на смерть, и отец-сына; и восстанут дети на родителей и умертвят их; И будете ненавидимы всеми за имя Мое; претерпевший же до конца спасется. Когда же будут гнать вас в одном городе, бегите в другой. Ибо истинно говорю вам: не успеете обойти городов Израилевых, как придет Сын Человеческий" Евангелие от Матфея 19:29 "И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получат во сто крат, и наследуют жизнь вечную" Евангелие от Луки 12:53 "Отец, будет против сына, и сын против отца;мать против дочери, и дочь против матери; свекровь против невестки своей, и невестка против свекроаи своей" Евангелие от Матфея 10:36 "...И враги человеку домашние его" Это очень сильно поддержало меня, значит, об этом тоже говорил Христос. Я сделаю все, чтобы моя семья спаслась, я буду проповедовать им, они нуждаются во мне! Ура!!! Сегодня крестился мой лучший друг! Сегодня на одного спасенного стало больше. Как милостив Господь. Человек, который называл меня сумасшедшей, крестился. Это - чудо! Сегодня я провела замечательное тихое время, Бог показал мне, что Он все равно любит меня. Кровь Иисуса очистила меня. Все мои проблемы - это не важно, по сравнению с делом спасения. Главное то, что я стремлюсь к Богу, мне сейчас очень важно понять милость Бога ко мне и не требовать от себя совершенства, так как Бог его не требует от меня. *** Вчера был необыкновенно сильный и радикальный урок. Церковь погрязла в грехе. После урока Михаил сказал, чтобы каждый задумался и решил, хочет он быть учеником или нет. После этого мы разбились на группы, мужчины и женщины, и каждый перед всеми отвечал на поставленный вопрос. Я долго колебалась, но потом поняла, что не могу уйти от Бога и сказала «да». Потом мы исповедывались, я была последней. Сестры сказали, что большинство моих грехов идет от моей гордости. Я приняла решение меняться! Мне стало намного легче. Июнь. Сегодня я получила большое вдохновение от Бога. Мы с сестрами пошли проповедовать на станцию метро «Маяковская». Сначала все шло хорошо, но потом мы заговорили с девушкой, которая оказалась православной. Она сначала попыталась нас убедить в том, что мы сектанты и, что наша Церковь от сатаны. Мы с кротостью пытались с ней говорить, но она вышла из себя, оскорбила нас и сказала, что, таких, как мы, необходимо насильно лечить. Эта маленькая стычка только доказывают мне, что я в Церкви Бога. В Евангелии от Матфея в 10 главе 21-25 стихе сказано о том, что христиан будут гнать. Гонения были всегда, я готова пострадать за Христа! Июль. У меня опять начинается старая история. Эти скачки меня доконают, я как мячик: вверх - вниз, вверх - вниз. Стабильного роста вверх не получается. Вот и сейчас я падаю и опять по своей вине. Я забыла о тех решениях, которые приняла совсем недавно, перестала их вспоминать. Пишу это и чувствую, как Дух во мне снова начинает действовать. Я призналась, что грешила невыполнением решений, но хочу это изменить. *** Три года назад в этот день умер папа. На все Воля Бога. *** Сентябрь. Сейчас 21.15 и я сижу одна на кухне, слушая радио. Только что в эфир позвонил молодой человек и заказал песню "Lady in red" Криса де Бурга, он посвятил ее Леди Диане. … Идут года, разрушаются государства и возникают новые, но смерть и жизнь не прекращаются никогда. Совсем недавно смотрела телепередачу о жизни Леди Ди, в ней она делилась своими мыслями. Я помню, как подумала: "Она чувствовала себя очень одинокой. К ней не мог приблизиться ни один человек, не попав в поле зрения объективов кинокамер. А Бог мог бы. Она могла бы быть счастлива, если бы у нее были бы отношения с Отцом". Странно, я и раньше думала о том, что только Бог будет рядом, когда все тебя бросают, но почувствовала я это только сейчас. Может, это только эмоции. Мне хочется плакать, от того, что знаю, насколько я сейчас могла бы быть близка к Богу, но нахожусь так далеко. Многое давит, но я сейчас поняла, что я искренне хочу быть ближе к нему, не хочу бояться людей, любви, ответственности, боли. Я хочу снова почувствовать картины, музыку, стихи, чувства людей, жить полной чувств и красок жизнью с Богом и без параноидальных страхов. *** Вчера перед причастием мне сказали, что Света26 ушла из Церкви. Я сначала не поняла то, что услышала, но потом до меня дошел смысл сказанного, мне стало очень плохо. Главное, я чувствовала, что у нее есть какие-то проблемы, и не смогла помочь. Конца причастия я не дождалась. Я и Миша (тот, кто сообщил мне эту новость) вышли из зала. Там я дала волю своим чувствам. Больнее всего, что Света молчала, не поделилась. Сатана косит нас, как пшеницу в жатву! Господи! Когда же прекратится эта цепь уходов! Я чувствую себя виноватой в том, что вовремя не указала ей на ошибки, которые видела, но старалась не обращать на них внимания. Значит, я так люблю ее, что вовремя не позаботилась о ней. В моей любви много эгоизма и мало реальных дел. Миша успокаивал меня и говорил, что в моем духовном состоянии я ничего не могла бы сделать. Может, это и так, но чувство вины не уходит. Мы решили ехать к ней. Вернулись в зал, прослушали объявления. Миша остался ждать невесту, а я пошла к Светиному лидеру - поговорить. Она сказала, что встречается с ней завтра. Я быстро вышла из зала и встретила одного из ушедших братьев. Он хорошо знает Свету и до сих пор поддерживает с ней хорошие отношения. Увидев меня, он спросил: Что случилось? - А ты не знаешь? - Нет. - Нет, ты прекрасно все знаешь сам! -Да, теперь догадываюсь о чем ты, но не понимаю, почему ты так реагируешь? Вы ведь все равно останетесь подругами, будете встречаться! -Да… (я немного замялась, не зная как объяснить этому человеку то, что он отрицает) -Какой же ты ребенок! - сказал он мне. -Как ты не понимаешь, для нее всегда были очень важны отношения с Богом, ее семья здесь! -Значит, она нашла замену. Мы оба замолчали. Я чуть не расплакалась, с каким цинизмом он говорит об уходе Светы, он сам предал Бога и сейчас одобряет предательство другого! Как же это мерзко! Я верю, что Света хочет быть учеником, но она сдалась, устала бороться с грехом. Я должна с ней поговорить! *** Свету я не нашла, звонил Миша и сказал, что Свету не может найти никто, она ни с кем не хочет говорить. Бог знает, что сейчас с ней происходит. *** Уход Светы решен. Я узнала, что произошло. Она совершила грех половой распущенности с братом, с которым я говорила в тот день, когда узнала об уходе. Как больно. Какая низость, он знал все, и цинично врал мне. Вчера весь день на нервной почве у меня дергался правый глаз, очень неприятное ощущение. Я поговорила с Ирой27 и покаялась в нечистых мыслях. Если бы не этот случай со Светой, то некоторое время спустя на ее месте (только с другим человеком) могла бы быть я. Я просила прощения у Иры, так как этот грех давно сидит во мне, и я очень хочу избавиться от него, вытащить на свет, но не как Света. Я рассказала ей о своем чувстве вины за то, что случилось, попросила прощения, что молчала о том, что видела, за свою трусость. Во мне мало любви к ученикам, я буду меняться. *** У меня новый лидер - Лида Н. Здорово! Октябрь. Вчера со сцены объявили о двух предупреждениях28 Светы, в случае н раскаяния она будет отрезана от Церкви. *** Вчера делали объявление о Светином отрезании на неопределенный срок. Я заранее знала, что будет сделано это объявление, и хотела уйти, но Миша задержал меня, усадил с краю, около двери, присел рядом и во время объявления держал меня за руку. Мне удалось сдержаться от слез только благодаря ему. *** Боже, еще один уход. Андрей К. принял решение и объявил о нем! *** Январь 1998 года. Перечитывала мои предыдущие записи. Появились новые мысли по поводу ранее записанного. Все осталось по-прежнему, я все также лицемерна в отношениях с учениками. Мне пришла мысль, что я могу избежать этого, уйдя из Церкви. Так закончится мое лицемерие. Но у меня такое ощущение, что если я уйду, то больше уже не вернусь. Я потеряю всех своих друзей: Сашу, Катю, Олесю и многих других моих близких людей. Им запретят со мной общаться. Надо принимать решение, так как я больше так не могу. Апрель. День ото дня все хуже и хуже. Я окончательно запуталась в своих чувствах, нет сил разобраться со своей жизнью. Кроме боли и злости на себя больше ничего не чувствую. Постоянно думаю о том, чтобы умереть. Май. Вчера звонила Лида Н., я ей сказала, что окончательно решила уйти. В воскресенье не поеду на службу. Внутри больно и пусто, чувствую, что ухожу не просто от организации, но от Бога. Христианкой назвать себя не могу, так как кроме Веры в Него ничего от христиан во мне нету. Остается впечатление самоуничтожения, так как в последнее время все делаю себе во вред, понимаю это, но не могу остановиться. Что дальше будет, не знаю, но боюсь. Я стала такой слабой, бороться уже нету сил. Будь что будет. Надеюсь, что Бог не оставит меня совсем, отдаюсь в Его руки. *** Вчера приходила Лида Н. Она пытается меня вернуть. На сердце тяжело, все вокруг кажется серым и ненужным, а я спрятала все свои чувства глубоко и никому не признаюсь, насколько мне плохо. Стараюсь как можно меньше обращать на это внимания, чтобы совсем не опустить руки. Так я и существую: без любви, без Веры, и почти без надежды. Даже плакать не могу, хотя подчас становится так невыносимо, что начинаю тихонько выть, как волк на луну. Тормоза придуманы для тех, кто верит, любит и надеется. *** Вчера встречалась с Лидой. Все, теперь мой уход уже официальное событие, а не только мое решение. Внутри пусто, даже сосредоточиться ни на чем не могу. Вокруг что-то происходит, а я "ни там, ни тут". Я "в миру", но отказываюсь принять его правила, живя по убеждениям, полученным в «Церкви Христа». Но я не христианка, а всего лишь желающая верить. Вот и дилемма: либо ломай себя, либо уходи из мира, создавай третью реальность |
